Psykisk vold

Hvad er psykisk vold?

Det en følelsesmæssig/ psykisk manipulation. Den foregår i relationer og har til formål at kontrollere eller begrænse en anden person. Psykisk vold er strafbart.

Den udspiller sig ved, at udøver gentagne gange nedgør, ydmyger, krænker, manipulerer ofret.

Psykisk vold giver ikke synlige ar, men psykiske ar, som er mindst lige så alvorlige, som hvis man udsættes for fysisk vold. Sker det i barndommen vil det komme til at præge ofret helt op i voksenalderen og måske hele livet. Sker det i voksenalderen, vil der kunne gå lang tid før man, selv med professionel hjælp, kommer over det. Psykisk vold nedbryder selvværdet og forstyrrer ofrets dømmekraft og intuition.

Psykisk vold kan forekomme i alle relationer

• Parforhold (beskrevet nedenfor som eksempel)
• Forældre/barn
• Lærer/elev
• Medarbejder/chef
• Kollega/kollega

Gaslighting en del af psykisk vold

Kan ske i alle relationer. Det er en manipulationsmetode, som udøveren af psykisk vold bruger for at få dig til at tvivle på dig selv, din intuition, dømmekraft, hvad der er rigtig og forkert i verden, din hukommelse og psykiske tilstand.

Udøver bruger løgne, benægtelser, modsigelser for at gøre offeret usikker på sig selv og svække dets virkelighedsopfattelse. Udøver gør det for at opnå kontrol og magt over offerets følelser, tanker og adfærd.

Det sker ved at udøver gør følgende og konstant overfor offeret:

• Fremhæve sig selv som ”rigtig og perfekt” – alt skal dreje sig og udøver og dennes behov – og det modsatte om offeret
• Presse offer til at gøre ting, som offeret ikke har lyst til og ofte ekstreme ting
• Offer kan ofte føle sig træt og udkørt efter at have været sammen med udøver
• Offer kan ofte føle,, der ikke rigtig er plads til dennes behov og synspunkter, men kun udøvers
• Holder oplysninger tilbage
• Fordrejer/overdriver oplysninger så det passer til udøvers syn og adfærd
• Underdriver/fornægter information der ikke passer til udøvers syn og adfærd
• Bruger vittigheder om offerets følelser og siger f.eks. ”det var bare for sjov”
• Afleder offerets opmærksomhed fra andres f.eks. venners og families synspunkter
• Minimere offerets værd og selvværd
• Undergrave offeret ved at svække dem i deres synspunkter

Psykisk vold foregår i 3 faser

• Indledende/(honeymoon hvis det er parforhold)
• Devaluering
• Kassering

De 3 faser i et parforhold kunne se ud som;

1. step PSYKISK VOLD – Honeymoon fasen

Det er her,  du møder din nye partner (som jeg her i eksemplet kalder ”han/ham” – men kunne lige så godt være en hun/hende).  Du oplever ham, som meget imødekommende, da han kommer med mange komplimenter, er sød og kærlig samt meget opmærksom og anderkendende.

Det føles som om, han kender alle dine behov og opfylder dem. Han virker, som om han interesserer sig på et dybt plan for dig, han er god til at spørge ind og lytter til alt du fortæller. Han skriver hele tiden til dig, du får lov til at bestemme hvad i skal lave sammen – han er glad, når bare du er glad. Han inviterer dig ud og betaler, kommer med gaver og laver ting for dig.  I har den mest fantastiske sex. Han snakker hurtigt om jeres fælles fremtid. Det virker, som om han forguder dig – både for dit væsen og dit udseende. Han vil gøre alt for dig.

Det hele føles så godt og du bliver hurtigt forelsket og hengiven ind i det.

Han får dig til at føle dig smuk, dejlig, fantastisk, elsket og værdsat, som aldrig før.

Du føler, du har fundet den helt rigtige. Dit livs kærlighed. Det føles næsten for godt til at være sandt.

Her opdager du ikke, at du er ved at blive afhængig af ham og hans leverance af, alt det du er glad for, til dig  Du forveksler det med følelsen af kærlighed. Men det bliver du og opdager det for sent, nemlig der, hvor du er så glad for ham, føler nærmest ikke du kan leve uden ham og derfor vil gøre alt, for at beholde ham. Det kan han godt mærke og det næres han af – han har dig der, hvor han godt vil have dig.

Her sammenligner jeg relationen med en flue (dig), der af edderkoppen (ham) er lokket ind i de første og yderste tråde i spindelvævet. Det føles stadig rart og vidunderligt, og du kan bevæge dig rundt, men du er indfanget og edderkoppen er sikker på sin fangst.

2. step PSYKISK VOLD – Devalueringsfasen

Når han er sikker på sin fangst – har opnået hvad han ville. Spændingen er overstået og sejren i mål – lige præcis det, der får ham til at føle sig noget værd. Herefter begynder han at kede sig og bliver rastløs.Derfor  vil han evt.  snart finde en ny, som han skal erobre. Så denne fase, har for ham, til mål at ødelægge dig.

Det virker nu, som om han har skiftet til en helt anden personlighed. Nu opfylder han ikke længere alle dine behov, giver dig heller ikke den anerkendelse og opmærksomhed du fik – skriver heller ikke så meget – og mest kun praktisk.  Han fortæller dig heller ikke længere, hvor dejlig du er og hvor meget han elsker dig, som han gjorde i starten. Han er ikke længere den kærlige mand du mødte, men derimod kold, kynisk og ligeglad med dig.

Nu bliver han voldsom kritisk og ydmygende overfor dig – du bliver hans skydeskive og alt ved dig er galt; den make-up du bruger, det tøj du går i , sådan som du ser ud, det du siger, mener og gør, måden du gør ting på, ALT DU GØR ER FORKERT. Du bliver gjort nar ad og gjort til grin, nedgjort og pillet ned.  Det er nu altid dig, der får skylden for alt, han vil starte skænderier og diskussioner, så snart han ser en mulighed for det. Endda kritik rettet mod dine børn, familie og venner. Han reagerer med raserianfald, psykiske overgreb. Alt det han kunne lide ved dig før, bliver nu vendt imod dig.

Han vil beskylde dig for, det han selv gør og give dig den ene løgn efter den anden.

Alligevel på trods af hans adfærd, forventer han at du stadig er sød, kærlig, forstående og rummelig overfor ham.

Fasen er meget forvirrende. Du forstår simpelthen ikke, hvad der sker. Skulle du spørge indtil det, vil også dette blive vendt imod dig og du vil blive beskyldt for at være paranoid og jaloux. Han skifter konstant mellem at være kold og kynisk og så den kærlige mand, han var i starten. Han har måske stadig lidt brug for dig, så hvis han så føler du er ved at trække dig,  så giver han dig lidt af det gode, du fik i starten. Men der vil blive længere og længere imellem det kærlige.  Du vil så gerne have ham og det du følte, som kærlighed i starten, tilbage. Derfor gør du alt, for at undgå de psykiske overgreb og få den gode stemning tilbage. Du går på kompromis med dig selv og begynder at tilpasse dig ved at; undertrykke dine følelser og behov, ikke at sige ham imod, siger du er enig om det er dig der er forkert på den og han er rigtig, selv om din krops signaler skriger til dig, at der er noget galt – men du lytter ikke til kroppens signaler. Signalener oplever du ved f.eks. at få ondt i maven, i hovedet, ryste- og svedeture, hjertebanken, spænding i brystet, blive tavs og stille, hukommelsestab, manglende overskud, grådlabil, føler du har vat i hovedet, virker fjern, glemme hvad du skal sige og fortælle, isolere dig fra dit netværk – tager skyld selvom den ikke er din. Du stopper med at sige fra overfor ham, med at spørge ham om ting, som du egentligt har brug for at spørge om – du frasorterer ALT det, som var DIG før disse overgreb fandt sted og fornemmer hele tiden stemningen og hans humør. Du ’går på ”listefødder” for at kunne være på forkant med hans luner, så du måske kan undgå det næste psykiske overgreb.

Du vil opleve dig, som helt uforstående, ked af det, drænet for energi og træt. Du har kun fokus på at genskabe den tid der var i 1. fase.

Alt det du var – er taget fra dig. Alt din gode energi er suget ud af dig og du er godt i gang med at miste dig selv.

Det er også her, at bedrag, løgn og evt. utroskab er tiltagende. Hans psykiske overgreb, urimelige adfærd og voldsomme reaktioner er også tiltagende og det føles nu, som om han afskyr dig, væmmes ved dig, skammer sig over dig og derfor ikke har lyst til at være i nærheden af dig. Slutningen af denne fase, kalder jeg, at edderkoppen har leget med fluen/ dig, brugt dig – ved at manipulere dig – til hans vinding og nu er du, hvirvlet så godt ind i spindelvævet, at du ikke længere har kræfter, energi eller rationel evne til at bryde ud.

3. step PSYKISK VOLD – Kasseringsfasen

Fra den ene dag til den anden, er han i denne fase, parat til at kassere dig. Det kommer ofte som et chok for dig, fordi du i noget tid har vænnet dig til, at han har skiftet mellem at være kærlig og kold/kynisk. Men uanset, hvad du prøver nu, er der her ingen return. F.eks. hvis du forslår, hvad I kunne gøre, for at få det bedre, vil han være afvisende, skrue op for kritikken af dig og fortælle dig, at han ikke kan se noget formål med det.  Han vil opfinde nye og aldrig tidligere italesatte problemer i mellem jer, som aldrig har eksisteret eller været nævnt før, bare for at komme af med dig. Det er fordi, når al energi og glæde er suget ud af dig (som er hans formål i fase 2)og du ikke længere har det mindste værd tilbage, er han færdig med dig – han har ikke brug for dig mere. Han har her evt. allerede fundet en ny som han har gang i og måske har været det noget tid.

Du vil, på den ene side føle dig så drænet, flænset, ødelagt, bedraget, udnyttet, fuldstændig følelsesmæssigt ødelagt, i en sindstilstand der hænger i laser og at du slet ikke har nogen tro på dig selv eller dit værd mere, tillidsproblemer, ødelagt dømmekraft og intuition og du ikke kan overskue, hvordan du nogen sinde kommer videre.

På den anden side vil du samtidig føle dig ufattelig ked af det, ulykkelig og en sorg over at have mistet ham, som du troede var ”dit livs kærlighed”, fordi han i starten gav dig alt, hvad du havde brug for og fik dig til at føle dig som noget særligt, attraktiv, smuk, klog og at du var hans kvinde her i livet – eneste ene. Du følte dig så lykkelig, som aldrig før. Det, som han gav dig i starten og de følelser du kom, i ved hans påvirkning, er noget, som du virkelig har manglet i dit liv kan og nærmest har hungret efter. Derfor kan du nærmest blive afhængig af det, han giver dig i starten (som du forveksler med ægte kærlighed – men  som er manipulation)  hvilket også er derfor, at du senere i forholdet finder dig i det der sker og i sidste ende er  det, som gør det svært at slutte forholdet.

Samt en magtesløshed og en uforståenhed over problemerne, der ikke kunne løses, selvom du forsøgte alt og ofrede alt.

Det er ikke ualmindeligt, at du vil have udviklet stress, angst, depression, PTSD på dette tidspunkt.

Edderkoppen har bidt dig med dens gift og efterladt dig i spindelvævet, som en bedøvet flue.

Kan du genkende nogle af symptomerne i dit forhold/en relation? Så kan jeg hjælpe dig med;

• i første omgang at lytte til dig og møde dig i det du har været udsat for. Ofte kan man være ret så hård   ramt og nede psykisk. Derfor vil jeg også hjælpe dig med at få skilt tingene ad, så du forstår hvad der er -sket. Jeg har udviklet nogle værktøjer som hjælper dig og allerede i første session vil du få nogle med hjem som vil kunne hjælpe dig
• at finde ud af om du er offer for psykisk vold
• i hvilken grad og hvad du kan gøre herfra
• hvorfor lige præcis du er blevet offer for psykisk vold
• behandle dig for psykisk vold
• udvikle dig, så du ikke tiltrækker en lignende partner eller anden relation igen
• udvikle dig til at kunne omgås udøver i en eller anden grad – men hvor du holder fast i dig selv og ikke bliver ”fluen”,  hvis der er behov for det fx hvis i har et fællesbarn eller du af en eller anden grund ikke kan eller vil gå fra forholdet lige nu…..

Eksemplet her beskriver, hvordan et parforhold, med psykisk vold kan være, men husk der kan være forskellige grader af volden.

Uanset om den psykiske vold er i et parforhold eller i nogle af de andre målgrupper jeg nævner, så er mekanismerne de samme. Ring/skriv til mig hvis du er i tvivl.